Aqueles entes queridos que te precederam na Grande Transformação- conquanto em outra forma- te acompanham a jornada no Plano Físico, escorando-te as forças.
Inegavelmente, o mundo de hoje atravessa grandes provações individuais e coletivas.
A fé que Jesus nos legou, emoldurada em amor, faz-se necessários a nós todos, a fim de que, irmanados uns aos outros, consigamos seguir em paz com o progresso da inteligência, resguardando a nossa segurança mental.
Acolheram-se os ensinamentos do Divino Mestre, aceita os entraves e conflitos em que, porventura, te encontres, procurando superá-los sem queixa ou desalento...
Confia e segue.
Desilusões talvez hajam surgido pela frente, derrubando-te castelos de esperança; entretanto, não te rendas ao desânimo...
Confia e segue.
Desvinculações em família terão aparecido, infundindo-te surpresas dolorosa, mas não te entregues às labaredas invisíveis da angústia...
Confia e segue.
Prejuízos e débitos compulsórios te impelem a sacrifícios com os quais não contavas; no entanto, não desesperes.e nem esmoreças...
Confia e segue.
Incompreensões te martelam os dias; contudo, não te imobilizes na tristeza ou no desencanto...
Confia e segue.
Este livro é um convite para que sigamos com Jesus, nos caminhos a trilhar, porque, confiando na vitória do bem e seguindo no dever a cumprir, estejamos convencidos de que estaremos com Jesus, tanto quanto Jesus se nos faz sempre o infatigável companheiro.
"Hoje joguei tanta coisa fora... Cartas e fotografias... Gente que foi embora"
Eu não sei bem porquê mas logo que iniciei esse post e quis falar sobre o que sinto em relação aos meus 30 anos, veio essa música na cabeça... E embalada pela voz de Hebert Vianna, me ponho a pensar o tanto que já passou. Dá uma nostalgia enorme - mas também uma sensação de que tem valido a pena. Os meus horizontes se ampliaram tanto... Acho que com uns 15 anos eu imaginava que a essa altura da vida eu estaria casada e com filhos. Não estou casada e nem tenho filhos ,e muito embora eu ainda deseje todas essas coisas para mim, fico imensamente feliz que elas não tenham acontecido ainda porque muitas foram as oportunidades que eu vivi e aproveitei por ter mais liberdade e ser mais dona de mim e do meu tempo. Viajar... ah como eu viajei! Conheci tanta gente! E mesmo as que não permaneceram em minha vida, permanecem como uma lembrança boa de que foram muitos os momentos, as histórias, as risadas e até, porquê não dizer, as lágrimas! A sensação é de que você leva a vida inteira para entrar na faculdade, depois mais um tantinho para pegar seu diploma e uma vez atirada à vida, você acorda com 30 anos e 7 anos de formada! O tempo que levava uma eternidade para passar, agora simplesmente escorre ligeiro. Mas eu posso dizer que vivi, sobrevivi e quero continuar vivendo.
Sobre o o que eu vivo
"Je ne regrette rien"
Não, infelizmente ainda não sou como Edith Piaf e me arrependo de algumas coisas. E, ultimamente, por mais vezes tenho me arrependido de não ter feito ou tentado do que de ter arriscado... Me tornei uma bundona! Palavra horrível, eu sei e peço desculpas, mas nenhuma outra descreveria com tamanha clareza o que eu sinto. Eu costumava ser tão ousada! Hoje coloco tanto as coisas na balança, deixo de fazer tantas coisas com medo das conseqüências e implicações que acho que foi isso que me tornei... uma bundona! Será que é isso que é amadurecer? Será que é isso que é ser adulto? Tenho lá minhas dúvidas... E vivo meu período de dúvidas e incertezas. Ficar? Mudar? Ir embora? Para onde? Para fazer o que? Será que em algum momento vou me sentir 100% plena e satisfeita, segura de todas as escolhas e de que tenho tudo que quero e preciso ao meu redor? Acho que não... Acho que a vida é uma sucessão de fases, de escolhas, de resultados... Talvez viver seja simplesmente esse desdobramento de fatos que nos leva a novas perguntas, novas dúvidas e inseguranças, novos horizontes... E ao longo do caminho você vai colhendo alguns frutos, enfrentando algumas dificuldades, tendo algumas boas supresas. Talvez seja um pouco diferente para quem se acomoda... Talvez seja até mais sereno e traga mais satisfação, mas eu tenho medo de me tornar uma pessoa que simplesmente se acomodou! Eu tenho dentro de mim uma inquietude de que há sempre algo por fazer, algum lugar para visitar, alguma coisa para experimentar! Seria isso insatisfação ou ânsia de viver?
Sobre o que eu quero viver
"Não tenha sentimentos de culpa se não sabe muito bem o que quer da vida... As pessoas mais interessantes que eu conheço não tinham aos 22 anos idéia do que fariam da vida ... Algumas pessoas, ainda mais interessantes, aos 40 ainda não sabem..."
Esse trecho de "Sunscreen", que ficou muito famoso na voz de Pedro Bial, resume um pouco do meu sentimento... Acho que eu sei o que quero da vida, mas não tenho muita certeza do que fazer com a minha vida. Não sei exatamente os meios para atingir os fins... Podemos escolher ou a vida que escolhe? Bem, eu quero companheirismo e cumplicidade! Quando perguntaram a John Lennon por que ele não poderia ficar sem Yoko, ele simplesmente respondeu que ele poderia, mas não queria ficar sem ela. É disso que eu estou falando... De alguém escolher estar comigo não porque se sente obrigado ou porque está escrito em um pedaço de papel... mas sim porque deseja isso! Quero todas as coisas fora de moda que as pessoas têm vergonha de assumir que querem e que fazem bem. Tô cansada dessa onda de muita gente, muito tesão, muita variedade e pouco compromisso... Nada disso serve para mim! Não me traz alegria nem motivação! Quero andar de mãos dadas, almoços de domingo, ligações inesperadas. Quero conhecer alguém através do olhar e insipirá-lo a ser uma pessoa melhor não porque nos completamos (finalmente aprendi que nascemos completos!) mas porque é bom sentir que alguém se importa com você de verdade e que vai estar ali para dar um sorriso num momento de alegria e um abraço num momento de necessidade. Claro que também quero realização profissional, saúde para a minha mãe e para os meus mais queridos, os amigos por perto (ainda que a um avião de distância!), dinheiro no bolso, enfim, quero o tal "ser feliz e mais nada"... Mas, acima de tudo, eu quero encontrar companheirismo - o tão sonhado amor de volta! E quero que venham os próximos 30 anos, com todas as suas incertezas que, ainda que por vezes me angustiem, são sempre a promessa de que grandes mudanças podem estar a apenas um passo do presente! Assim seja.
Perguntaram a John Lennon: - Por que você não pode ficar sozinho, sem a Yoko? E ...ele respondeu: - Eu posso, mas não quero. Não existe razão no mundo porque eu devesse ficar sem ela. Não existe nada mais importante do que o nosso relacionamento, nada. E nós curtimos estar juntos o tempo todo. Nós dois poderíamos sobreviver separados, mas pra quê? Eu não vou sacrificar o amor, o verdadeiro amor, por nenhuma piranha, nenhum amigo e nenhum negócio, porque no fim você acaba ficando sozinho à noite. Nenhum de nós quer isto, e não adianta encher a cama de transa, isso não funciona. Eu não quero ser um libertino. É como eu digo na música, eu já passei por tudo isso, e nada funciona melhor do que ter alguém que você ame te abraçando.
“Uma mulher de trinta anos tem atrativos irresistíveis. A mulher jovem tem muitas ilusões, muita inexperiência. Uma nos instrui, a outra quer tudo aprender e acredita ter dito tudo despindo o vestido. (...) Entre elas duas há a distância incomensurável que vai do previsto ao imprevisto, da força à fraqueza. A mulher de trinta anos satisfaz tudo, e a jovem, sob pena de não sê-lo, nada pode satisfazer.”
Quando eu me mudei para Salvador, fiz questão absoluta de um apartamento com vista para o mar. Além do agradável privilégio de sempre ter essa visão todos os dias, eu fantasiava que em minhas horas vagas eu sentaria à frente do computador na varanda para me inspirar e escrever. Também imaginava que faria longas caminhadas pela orla todos os dias... Bem, claro que o tempo passou, me deixei levar pela correria e praticidade do dia-a-dia e raríssimas foram as vezes que caminhei pela orla ou tomei um banho de mar. E *nunca* me sentei na varanda com o computador!! Acho até que ultimamente eu mal estava olhando através da varanda... Pois bem. Hoje eu decidi que iria trabalhar no computador sentada na varanda e olhando para o mar.
Uau... acho que posso passar mais um tempo em Salvador.
Percebi que estou tão preocupada e focada no futuro, no rumo que as coisas vão tomar, que não estou aproveitando o meu presente, a minha varanda. Existem tantas coisas que eu ainda posso fazer por aqui... Podem até não ser as coisas com as quais eu tinha sonhado, mas ainda... há muito para ser experimentado! Percebi que eu ainda tenho muito o que aproveitar da minha varanda e muitas coisas mais... Percebi que preciso me esforçar para não me acomodar e me deixar levar pela rotina...
Escrever com vista para o mar é muito legal! Inspira e dá uma agradável sensação de que, assim como o mar, o mundo está sempre se movimentando. Às vezes as águas estão mais calmas, às vezes mais revoltas. Às vezes elas têm um verde azulado lindo, às vezes estão turvas. E como podem brilhar nos dias de sol! E mesmo depois da tempestade, pode ser que você dê sorte e veja um perfeito arco-íris... Fico feliz que, ainda que atrasada, eu tenha me permitido desfrutar desse prazer: sentar e escrever na minha varanda.
"Então é assim, mostra Woody Allen com graça e espirituosidade: ninguém está satisfeito em seu tempo e acha sempre que perdeu o melhor da festa. Mas, com tudo que 'Meia-noite' tem de ligeiro, sua argumentação é complexa. Só o passar do tempo é a medida do que é o gênio humano, e só podemos medir-nos, portanto, pelo passado. Mas, para viver, nada como o presente: porque ele é tudo que se tem - e como escorre rápido por entre os dedos dos distraidos." - by Isabela Boscov na Veja
Estou certa de que soo muito mais triste do que realmente estou. Estou bem e feliz mas não estou 100% satisfeita... Será que em algum momento da vida nos sentimos 100% satisfeitos? Ou será que um tantinho de insatisfação é o que nos motiva? Tenho dentro de mim uma inquietude que me diz que preciso de novas grandes mudanças... e isso implica importantes decisões.
Essa fase introspectiva e de muita reflexão me deixa assim... mais melodramática que o de costume. Peço desculpas antecipadas.
Além disso, definitivamente não sou uma otimista nata! Sou daquelas que se esforçam para ser pelo menos um pouquinho otimista. Para mim, otimismo é exercício que envolve treino e esforço... Morro de inveja das pessoas otimistas de natureza que em tudo vêem um lado bom e sempre têm certeza de que tudo vai dar certo! Eu não... Sou complicada e passional... Sofro com as incertezas, tenho medo delas e fico tentando adivinhar o futuro - ou ter algum controle sobre ele! Tudo em vão, claro...
Aliás, eu ainda não cheguei a uma conclusão satisfatória sobre o assunto "futuro", mas acredito que somos fruto de um plano, o qual alguns chamam de destino, que vai se consumando, ou não, dependendo de nossas escolhas - o livre arbítrio. Não faz sentido para mim que algo vai acontecer independentemente da escolhas que fizermos. Não consigo mais acreditar em um destino inexorável que nada nos permite mudar. Mas também não posso negar que não existem apenas coincidências no mundo... Algumas coisas estavam previstas em nossas vidas... Existem experiências pelas quais temos que e vamos passar. Sei lá, de repente uma vida de sucesso poderia ser definida pelo tanto de escolhas acertadas que fazemos e que nos mantêm próximos desse plano que havia sido traçado para nós - o destino.
E como saber se estamos fazendo a escolha certa? Não sei. E, provavelmente se soubesse, hoje eu seria uma rica guru de auto-ajuda. :) Já me disseram que não existe escolha certa, existe a melhor escolha que você poderia fazer naquele momento e dentro daquele contexto... E acho que é mais ou menos por aí... Se um dia a escolha deixa de ser a certa, você só vai descobrir mais tarde, munido de informação extra e novos acontecimentos decorrentes dessas escolhas prévias. De fato, se não formos impulsivos demais e colocarmos os prós e contras na balança, a escolha que fazemos é de certa forma a escolha certa para aquele momento... E talvez por isso não valha muito a pena se arrepender das escolhas que se fez um dia! Ainda que no presente elas não tenham trazido os resultados que você esperava, no momento em que optamos por elas, elas continham em si a promessa de que trariam! Faz sentido?!
Contudo, isso não me impede de me entristecer com o meu próprio julgamento e de como eu posso me enganar sobre as pessoas... Acho que eu as idealizo demais. E aposto alto demais. Me empenho tanto em ver o melhor das pessoas que às vezes enxergo mais do que elas realmente são ou têm a oferecer... Definitivamente farei anotações mentais para ser mais cautelosa no futuro! Em geral, gostamos de que vejam o nosso melhor lado - ficamos envaidecidos. O problema é que às vezes não temos coragem de mostrar ao próximo que não somos assim tão perfeitos como por ora estamos sendo julgados... E daí começa a confusão. Não correpondemos a altas expectativas que são criadas e acabamos por magoar aqueles que só bons olhos tinham para nós.
Depois de um tempo, é horrível olhar para alguém que muito se amou um dia e não enxergar absolutamente nada do que havia despertado tanta afeição. O que mudou? O amor? Ou quem mudou? Eu? A pessoa? Provavelmente um pouco de cada coisa mas é triste perceber que exageramos e acabamos por amar muito mais um ser idealizado do que uma pessoa real. É triste perceber que as pessoas se utilizam disso para sentirem-se amadas e queridas e uma vez mais auto-confiantes, partem sem olhar para trás. É triste perceber que existe tanto desencontro nessa vida... É triste perceber que às vezes persistimos no erro - e que o outro também escolhe cometer os mesmos erros... É trsite perceber que as antigas escolhas deixaram de ser, num novo contexto, as certas.
Bem, acho que no fim é a soma dessas experiências e reflexões (também conhecidos como tombos e conquistas) que nos torna mais perseverantes e mais capazes de fazer as escolhas mais acertadas. Assim eu espero.
O seu silêncio já tinha respondido a minha pergunta. Não foi uma boa forma de responder mas, ainda assim, respondeu. O que eu posso te dizer? Não é nada doce saber que eu estava certa, embora o senso comum nos diga que é saboroso estar com a razão...
Contudo, pelo menos agora eu posso renunciar qualquer sentimento de culpa e tenho certeza de que fiz o melhor que pude e tento ser o melhor que eu posso ser... Tenho certeza de que havia fundamento nas coisas que eu te disse...
No mais, não desejo a sua felicidade, tão pouco a sua infelicidade... Escolho apenas não te desejar mais nada. E, acredite, é o melhor que eu posso fazer agora.
Você já desejou de todo o coração, com todas as suas forças estar errado e só perceber a cada segundo, a cada entrelinha, que você estava certo?! E daí você sai numa busca desesperada de respostas para se certificar daquilo que está sentindo e só consegue silêncio?!
Intuição, "feeling" é um negócio f%¨&... Você fica lá tentando se convencer de que é impressão, no fundo porque você QUERIA que fosse somente impressão, você queria que fosse diferente... MAS os sinais estão sempre lá para você fazer a leitura ou fechar os olhos!!
Cansei de fechar os olhos.
Eu acho uma pena as pessoas não jogarem limpo. Qual o problema de se admitir as escolhas que se fez? É de um egoísmo tão grande não dar respostas quando as pessoas pedem... Às vezes precisamos de algumas respostas para poder seguir em frente em paz. Ainda que saibamos quais respostas nos esperam, às vezes, precisamos ouví-las (ou lê-las) para aquilo se tornar real e palpável... Sei lá, para você acreditar de fato.
Eu me orgulho muito da minha honestidade. Não honestidade no sentido de roubo e afins... Honestidade no sentido de jogar aberto. Se eu quero... eu quero, eu assumo e pronto. Se eu não quero... eu não quero, também assumo e pronto. Simples e transparente. Sem meias palavras, sem mistério, sem rodeios. Claro que é preciso ter tato... É preciso escolher as palavras... Mas é preciso, antes de mais nada, sempre dizer alguma coisa! Odeio o maldito silêncio que na verdade tudo fala e confessa... O silêncio, muitas vezes, é por si só a resposta... Mas é uma resposta covarde, de quem não tem a coragem de assumir a responsabilidade das próprias escolhas! É um silêncio egoísta e triste... muito triste.
Isso me leva ao questionamento seguinte... o da indiferença. Vivemos tão focados em nossos próprios umbigos que não respeitamos o direito alheio... Ah, eu não tô a fim de responder, eu não respondo... Eu não tô a fim de atender, eu não atendo... Não me convém me posicionar nesta ocasião, eu me calo... Rodeados de identificadores, emails, Orkut, Facebook, Ipad e afins, nos escondemos atrás de uma opção "Invisível" ou "Indisponível" para permanecer calados na medida de que responder não nos traz benefícios imediatos. Afinal, no voyerismo social que estamos vivendo, só nos manifestamos quando nos convém. E eu me incluo em tudo isso aí... Mas acompanho com muita tristeza o desenvolver de nossas relações. Listas longas de amigos para relacionamentos vazios da verdade. Que saudade dos tempos que as pessoas se amavam e se odiavam! Existia muita verdade naqueles sentimentos!! Hoje só resta a indiferença... E a indiferença é o pior dos sentimentos pois significa que você não se importa e quando você deixa de se importar... What is the point??
E tudo isso me enche de tristeza, porque ao passo que nos rodeamos de mais e mais gente (alguém tem realmente 400, 500 amigos?!), estamos cada vez mais sozinhos... Sozinhos no nosso cotidiano, nas nossas alegrias, nas nossas tristezas, nos nossos erros, nos nossos acertos... Temos a falsa sensação de conhecer muita gente quando na verdade não conhecemos quase ninguém de verdade... Você sabe o que seu amigo está sentindo? Você sabe do que ele gosta? Você sabe que talvez ele ficasse feliz com uma visita inesperada ou um telefonema para saber como ele está? O que você sabe de fato?
Ah, mas G., eu tenho os meus amigos próximos que eu mantenho contato íntimo e laços de amizade mais sólidos. Certo. Justo. Mas e por isso todo o resto que você aceita e inclui na sua vida deve ser fadado à falta de consideração? Gentileza gera gentileza. Se você não pode responder um e-mail com calma naquele momento, diga que o fará em uma próxima oportunidade. Se você não quer responder uma pergunta, diga que não gostaria de conversar sobre o assunto. Se você não pode atender o telefone, retorne a ligação mais tarde.... Enfim, seja gentil com os outros como você gostaria que os outros fossem com você. Essa postura infantil e egoísta de só se fazer o que se quer quando se quer, definitivamente não desperta o que há de melhor nas pessoas... É muito triste.
E não vamos nos esquecer da raposa... "Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas..." Não saia por aí despertando o carinho e consideração alheios se você não interesse ou vontade em retribuir. O mundo tá cheio de pessoas narcisistas que adoram ser amadas e admiradas e têm muito pouco para dar em troca, ou ainda, não estão a fim de dar nada em troca. Você gosta de se sentir amado e querido?! Pois saiba que quem te ama e acolhe também gosta. Quando realmente nos importamos e temos carinho por uma pessoa, a gente expressa isso através de consideração. A gente se mostra disponível e acessível. Enfim, RESPONDEMOS - ainda que as respostas que somos capazes de dar não sejam as respostas que as pessoas gostariam de ouvir.
Por favor, me amem, me odeiem, mas não me ignorem pois tudo eu posso perdoar menos a indiferença daqueles que já não se importam mais.
Essa você tem que ouvir - A boa supresa do show do U2!
O show do U2 foi mais um sonho realizado! Perfeito demais... mesmo! Mas também adorei a banda que abriu o show deles e que - shame on me! - eu não conhecia! Quer conhecer também?! Clique aqui e ouça no YouTube...
PS: Valeu Bina pela "socialização" dos dois álbuns deles! hehe
Far away This ship has taken me far away Far away from the memories Of the people who care if I live or die Starlight I will be chasing a starlight Until the end of my life I don't know if it's worth it anymore
Hold you in my arms I just wanted to hold you in my arms
My life You electrify my life Let's conspire to ignite All the souls that would die just to feel alive
I'll never let you go If you promise not to fade away Never fade away
Our hopes and expectations Black holes and revelations Our hopes and expectations Black holes and revelations
Hold you in my arms I just wanted to hold you in my arms
Far away This ship has taken me far away Far away from the memories Of the people who care if I live or die
I'll never let you go If you promise not to fade away Never fade away
Our hopes and expectations Black holes and revelations Our hopes and expectations Black holes and revelations
Hold you in my arms I just wanted to hold you in my arms I just wanted to hold
E quando eu estiver triste Simplesmente me abrace E quando eu estiver louco Subitamente se afaste E quando eu estiver fogo Suavemente se encaixe Ah ahn
E quando eu estiver triste Simplesmente me abrace E quando eu estiver louco Subitamente se afaste E quando eu estiver bobo Sutilmente disfarce... Mas quando eu estiver morto Suplico que não me mate não Dentro de ti Dentro de ti
Mesmo que o mundo acabe enfim Dentro de tudo que cabe em ti
Mesmo que o mundo acabe enfim Dentro de tudo que cabe em ti
"A Trezena a Santo Antônio de Lisboa é um encontro para orações, realizado treze dias consecutivos é uma espécie de novena, que diferentemente da novena rezada em nove dias em homenagem ao santo (por ser o dia treze o seu dia de festejo) é rezada em treze dias. A Trezena iniciada em Portugal foi levada pelos portugueses para outros países e antigas colônias. No Brasil a Trezena é realizada em vários estados, mas no estado da Bahia a tradição se mantém até os dias atuais."
Olá! Mais um ano se passou e com certeza temos muito mais a agradecer do que para pedir! Hoje faz dois anos que cheguei à Bahia e aqui a devoção a Santo Antônio é fervorosa e as pessoas costumam rezar a trezena, a qual começa no dia 1o de junho e se estende até 13 de junho, dia do santo. Convido vocês a rezarmos juntos em intenção, para agradecer as bênçãos e fazer nossos pedidos pessoais! Santo Antônio tem fama de casamenteiro, é verdade, mas é um espírito muito iluminado que pode interceder por nós em qualquer graça que estejamos precisando em nossas vidas!
Hoje me considero mais espírita do que católica, mas acho que no final sou é mesmo fruto do sincretismo religioso que existe no Brasil, ainda mais intensamente na Bahia... Bem, como o poder da prece e a fé em Deus não dependem de religião, eu me permito estudar Kardec e rezar para Santo Antônio!! :)
Fiquei 17 meses sem postar. Quase 1 ano e meio. E, mesmo antes, os posts andavam bem raros... Abandonei o blog por motivos diversos. Mudança de cidade, emprego novo, correria, mestrado... e protesto! Sim, de certa forma não queria que algumas pessoas soubessem da minha nova fase sem precisar falar comigo... Queria que se alguém quisesse participar daquilo, bem, teria que me procurar... Foi a minha forma de me aproximar das pessoas no mundo "real" e saber quem realmente queria estar perto de mim... Mas escrever me fez muita falta! Sempre foi minha válvula de escape e ao passo que eu parei de postar, parei também de refletir sistematicamente sobre o que estou sentindo. O ato de escrever me ajuda a organizar meus pensamentos, refletir sobre eles, digerir as insatisfações, traçar metas, aceitar e entender minhas escolhas e, até mesmo, fazer escolhas melhores. Acho que me torna uma pessoa mais perseverante e otimista! Desabafando, ainda que para olhos desconhecidos, eu consigo enxergar os acontecimentos sob nova perspectiva. Naturalmente, me expresso muito melhor escrevendo do que falando... Para escrever, tenho que pensar antes, exercito a reflexão, testo as colocações, me coloco no lugar de quem lê, de quem pode ou não entender o que estou expressando... Quando falo, muitas vezes, falo no impulso, sem pensar, sem pesar e acabo verbalizando coisas que ferem e machucam - desnecessariamente!
Acho que por tudo isso tenho sentido vontade de voltar a escrever... É a minha cura. É o meu canal de ligação comigo mesma para eu me conhecer e me aceitar melhor... Não tenho todas as respostas, não sou dona da verdade e não estou aqui para dizer o que é certo ou errado. Eu escrevo sobre trivialidades e sobre o que eu sinto - opinião pessoal e intransferível. As pessoas podem concordar ou discordar de mim, não importa. O que importa, sempre, é respeitar a individualidade de cada um. Somos únicos e isso não deve ser nunca um problema mas antes um presente divino!
Existirá, em todo porto tremulará (se hasteará) A velha bandeira da vida Acenderá todo farol iluminará Uma ponta de esperança E se virá, será quando menos se esperar Da onde ninguém imagina Demolirá, toda certeza vã, não sobrará Pedra sobre pedra Enquanto isso não nos custa insistir Na questão do desejo, não deixar se extinguir Desafiando de vez a noção Na qual se crê que o inferno é aqui Existirá E toda raça então experimentará Para todo mal a cura
Um pouco a contra-gosto, saio da cama para pegar o jornal, abro as cortinas e... não dá para ficar aqui dentro! Coloco um biquini, o jornal debaixo do braço e vou para a piscina... Ainda bem que o jornal chegou e me tirou da cama! Almoço num japonês delicioso e sigo sem expectativas para uma exposição que comentaram comigo: "Cuide de você". Sigo ela orla vendo o movimento e a descontração das pessoas. Dia de sol em Salvador! Mar azul, pessoas na praia, vida no ar... É, o dia está mesmo lindo! Chego ao Museu de Arte Moderna e que surpresa boa! O lugar é lindo demais, com uma vista espetacular! Caramba! "Por que não vim aqui antes?!" Me ocorre que quando estou fora do país sempre visito uma infinidade de museus, igrejas, exposições e quando estou no Brasil não prestigio quase nada... Resolução de ano-novo: apostar mais na vida cultural tupiniquim em 2010! rssss Ainda que eu tenha ido a uma exposição de uma francesa, estava num lugar belíssimo da minha terra. Tão especial e tão único! Hora de ver a exposição... Muito boa! Me identifiquei demais com a carta recebida por Sophie... E quem não se identificaria? Quem nunca levou um fora na vida? Quem nunca ficou sem respostas? Minha reação?! Me senti um pouco Sophie naquele momento. Senti uma espécie de compaixão universal para com todos que amaram e não foram amados de volta... C'est la vie. E também eu tenho feito a única coisa a fazer: tenho cuidado de mim. E para completar um dia tão bacana, na saída do museu havia um projeto de pintura com crianças... Uma graça! Deveria ter tirado uma foto dos pequenininhos pintando suas obras-primas! São essas pequenas alegrias cotidianas que fazem a vida valer a pena, né não?!
"Recebi uma carta de rompimento. E não soube respondê-la. Era como se ela não me fosse destinada. Ela terminava com as seguintes palavras: “Cuide de você”. Levei essa recomendação ao pé da letra. Convidei 107 mulheres, escolhidas de acordo com a profissão, para interpretar a carta do ponto de vista profissional. Analisá-la, comentá-la, dançá-la, cantá-la. Esgotá-la. Entendê-la em meu lugar. Responder por mim. Era uma maneira de ganhar tempo antes de romper. Uma maneira de cuidar de mim." Sophie Calle
Email do rompimento, motivo da exposição Cuide de você
"Sophie
Há algum tempo venho querendo lhe escrever e responder ao seu último e-mail. Ao mesmo tempo, me pareceria melhor conversar com você e dizer o que tenho a dizer de viva voz. Mas pelo menos será por escrito.
Como você pôde ver, não tenho estado bem ultimamente. É como se não me reconhecesse na minha própria existência. Uma espécie de angústia terrível, contra a qual não posso fazer grande coisa, senão seguir adiante para tentar superá-la, como sempre fiz. Quando nos conhecemos, você impôs uma condição: não ser a “quarta”. Eu mantive o meu compromisso: há meses deixei de ver as “outras”, não achando obviamente um meio de vê-las, sem fazer de você uma delas.
Achei que isso bastasse; achei que amar você e o seu amor seriam suficientes para que a angústia que me faz sempre querer buscar outros horizontes e me impede de ser tranquilo e, sem dúvida, de ser simplesmente feliz e “generoso”, se aquietasse com o seu contato e na certeza de que o amor que você tem por mim foi o mais benéfico para mim, o mais benéfico que jamais tive, você sabe disso. Achei que a escrita seria um remédio, que meu “desassossego” se dissolveria nela para encontrar você.
Mas não. Estou pior ainda; não tenho condições sequer de lhe explicar o estado em que me encontro. Então, esta semana, comecei a procurar as “outras”. E sei bem o que isso significa para mim e em que tipo de ciclo estou entrando. Jamais menti para você e não é agora que vou começar.
Houve uma outra regra que você impôs no início de nossa história: no dia em que deixássemos de ser amantes, seria inconcebível para você me ver novamente. Você sabe que essa imposição me parece desastrosa, injusta (já que você ainda vê B., R.,…) e compreensível (obviamente…); com isso, jamais poderia me tornar seu amigo.
Mas hoje, você pode avaliar a importância da minha decisão, uma vez que estou disposto a me curvar diante da sua vontade, pois deixar de ver você e de falar com você, de apreender o seu olhar sobre as coisas e os seres e a doçura com a qual você me trata são coisas das quais sentirei uma saudade infinita. Aconteça o que acontecer, saiba que nunca deixarei de amar você da maneira que sempre amei desde que nos conhecemos, e esse amor se estenderá em mim e, tenho certeza, jamais morrerá.
Mas hoje, seria a pior das farsas manter uma situação que você sabe tão bem quanto eu ter se tornado irremediável, mesmo com todo o amor que sentimos um pelo outro. E é justamente esse amor que me obriga a ser honesto com você mais uma vez, como última prova do que houve entre nós e que permanecerá único.
Gostaria que as coisas tivessem tomado um rumo diferente.
"Thi LipDub has been produced during the integration week of UQAM (Quebec, Canada) with 172 communication students. Made on September 10th 2009 in 2h15min."
LYRICS
I gotta feeling That tonight's gonna be a good night That tonight's gonna be a good night That tonight's gonna be a good, good night
I gotta feeling That tonight's gonna be a good night That tonight's gonna be a good night That tonight's gonna be a good, good night
I gotta feeling That tonight's gonna be a good night That tonight's gonna be a good night That tonight's gonna be a good, good night
I gotta feeling That tonight's gonna be a good night That tonight's gonna be a good night That tonight's gonna be a good, good night
Tonight's the night, let's live it up I got my money, let's spend it up Go out and smash it like oh my God Jump off that sofa, let's get, get off
I know that we'll have a ball if we get down And go out and just lose it all I feel stressed out, I wanna let it go Let's go way out spaced out and losing all control
Fill up my cup, Mazel Tov Look at her dancing, just take it off Let's paint the town, we'll shut it down Let's burn the roof and then we'll do it again
Let's do it, let's do it, let's do it, let's do it And do it and do it, let's live it up And do it and do it and do it, do it, do it Let's do it, let's do it, let's do it
'Cause I gotta feeling That tonight's gonna be a good night That tonight's gonna be a good night That tonight's gonna be a good, good night
I gotta feeling That tonight's gonna be a good night That tonight's gonna be a good night That tonight's gonna be a good, good night
Tonight's the night, let's live it up I got my money, let's spend it up Go out and smash it like oh my God Jump off that sofa, let's get, get off
Fill up my cup, drink, Mazel Tov, lahyme Look at her dancing, move it, move it, just take it off Let's paint the town, we'll shut it down Let's burn the roof and then we'll do it again
Let's do it, let's do it, let's do it, let's do it And do it and do it, let's live it up And do it and do it and do it, do it, do it Let's do it, let's do it, let's do it, do it, do it, do it
Here we come, here we go, we gotta rock Easy come, easy go, now we on top Feel the shot, body rock, rock it, don't stop Round and round, up and down, around the clock
Monday, Tuesday, Wednesday and Thursday Friday, Saturday, Saturday to Sunday Get, get, get, get, get with us, you know what we say, say Party every day, p-p-party every day
And I'm feelin' That tonight's gonna be a good night That tonight's gonna be a good night That tonight's gonna be a good, good night
I gotta feeling That tonight's gonna be a good night That tonight's gonna be a good night That tonight's gonna be a good, good night
Médica por formação. Cidadã do mundo por convicção. Futura tripulante por opção. E, agora, baiana de coração! rs Idealista, sonhadora e romântica irremediável. Filósofa de bar, escritora de blog, eterna questionadora dos relacionamentos humanos. Um tanto exigente, chatinha e perfeccionista. Um ser humano aprendendo a lidar com seus erros, acertos e contradições.
